1. “Sufoquei, invadi a privacidade, ele aceitou não terminar, mas está frio. Quero meu namorado de volta.”
Sufocar o relacionamento e invadir a privacidade geralmente são causados por insegurança e ciúmes e podem agredir os valores da pessoa amada ao revelar um comportamento de desconfiança.
Como seres humanos, naturalmente buscamos por confiança. Ser confiável nos garante participar do “bando” e sobreviver. É um reflexo primitivo. Independente de merecer ou não, nosso desejo por confiarem em nós é muito forte, e quando não acontece, nos sentimos ofendidos.
Então, quando a pessoa que deveria nos amar mais dá demonstrações de não confiar, a reação natural é se afastar e retribuir a falta de confiança.
Mas calma, é possível reverter e a resposta é simples: demonstre que confia e reconquiste a confiança.
A sua dúvida real é: Como? Como ganhar novamente aquilo que eu fiz com que se perdesse?
Temos algumas sugestões:
1. Reconheça a falha: admitir que cometeu um erro é a primeira coisa que você deve fazer. Não importa se o motivo da desconfiança foi a outra pessoa que deu, não te exime da responsabilidade. Sempre há uma forma melhor de agir, não importa qual tenha sido o comportamento da outra pessoa.
2. Assuma a responsabilidade: pela falha, mas mais ainda pela sua transformação. Quando você reconhece que a responsabilidade pela mudança é sua, você deixa de culpar o ambiente ou as outras pessoas e faz o que realmente precisa para a mudança acontecer: age.
3. Faça coisas por você: inclua na sua rotina diária fazer coisas que aumentem a sua autoestima e auto confiança. A fonte da desconfiança sempre está relacionada com a falta de confiança em si. E para poder reconquistar a confiança da pessoa amada, antes você precisa reconquistar a sua.
4. Veja onde você pode agir: observe os comportamentos que precisa mudar. Escolha três e crie uma ação para cada um. Essas ações precisam acontecer diariamente, com consistência. É a forma menos dolorida de mudar hábitos e comportamentos.
5. De provas de que confia: se a necessidade de saber onde a pessoa está, o que está fazendo (e afins) surgir, mude seu foco e seu comportamento. Respire fundo, trabalhe sua paciência e mostre que confia.
6. Incentive a individualidade: mostre para a pessoa amada que você aceita que ela tenha individualidade. Incentive-a, se for o caso. Se tem boas amizades, estimule a estar com essas pessoas, se pratica algum esporte, incentive que vá praticar ou peça para ir um dia a mais para você ir junto e apoiar.
7. Fale a linguagem do amor: Sempre fale a linguagem do amor da pessoa amada.
2. “Meu namorado está muito distante, sempre dá desculpas do trabalho e mestrado.”
Essa dúvida/ pedido de ajuda veio de uma caixa de perguntas que colocamos com a sinalização: maior desafio no relacionamento.
E desse desafio, tiramos duas conclusões e delas, te fazer algumas sugestões:
1. Se o distanciamento ocorre em quase 100% do tempo, e você está sentindo muito essa ausência, há uma chance muito grande do seu tanque de amor estar vazio. E, mesmo que o namorado esteja passando por uma fase difícil, é seu direito se sentir amada.
2. Seu namorado precisa do seu apoio nesse momento e ele tem o direito de passar por fases da vida em que precisa focar na profissão para poder passar por outras fases em que o relacionamento é prioridade.
Vamos explicar porque:
Sobre o momento do namorado:
Não fizemos mestrado para poder dizer por experiência própria como é fazer mestrado e trabalhar ao mesmo tempo, mas das pessoas que conhecemos e fazem mestrado, não tem uma que afirme ser um período fácil para conciliar com trabalho e com relacionamento.
Da nossa experiência, faculdade e trabalho ao mesmo tempo já não é fácil, mesmo que a carga de um mestrado fosse equivalente a meia faculdade, ainda assim podemos afirmar que não é fácil.
Em alguns momentos da vida, é natural que o equilíbrio entre as áreas importantes, como saúde, relacionamento, espiritualidade, profissão (e mais) balance. Focar em uma das áreas por um período pode ser necessário para que o futuro seja mais equilibrado e promissor.
O problema real acontece se essa “fase” não passar nunca. Se uma vida for dedicada a apenas um aspecto enquanto os outros são constantemente ignorados. O desequilíbrio cobra seu preço, cedo ou tarde.
Sobre o momento da namorada:
Ao entrar em um relacionamento, é natural que expectativas venham juntos, desconsiderando a discussão sobre criar expectativas ser bom ou ruim, elas estão lá.
Ao mesmo tempo, um relacionamento, de namoro a casamento, implica compromisso, e compromisso é um acordo de duas partes e cada uma têm suas funções. E para que o compromisso aconteça, e as duas partes saiam felizes, as funções precisam ser cumpridas. Uma das mais importantes é fazer a outra pessoa se sentir amada.
Se uma parte falha em cumprir sua função e não compensa em algum momento (antes cedo do que tarde), o compromisso perde o sentido. É pior do que romper um contrato, e romper contratos implica em multas, no mínimo, e as duas partes saem prejudicadas.
Aliando a expectativa e o compromisso, se nenhum é cumprido, a dor de não ter os seus desejos e necessidades atendidos (expectativa) e de lhe fazerem uma promessa (compromisso) que parece prestes a ser quebrada, vai naturalmente resultar em insegurança, medo, e sensação de não ser amada.
Mas, como quase tudo nessa vida, é possível reverter.
1. Entenda o momento do parceiro. Compreenda e aceite que em algumas fases da vida será preciso focar no profissional para que o pessoal fique melhor depois, provavelmente, você também passará por momentos assim e vai preferir ter alguém que te apoie e se aproxime, em vez de se afastar.
2. Descubra sua linguagem do amor. Você com certeza está com o tanque do amor vazio, e descobrir qual a sua linguagem vai te ajudar com os próximos passos.
3. Abra o jogo (do jeito certo). Se não contar para que sente a distância do relacionamento, ele não vai saber e não vai poder ajudar. Mas se falar de forma agressiva ou em tom de cobrança ou acusação, ele irá se afastar ainda mais. Agora, se falar da situação – “estamos distantes”, se trouxer a responsabilidade para si - “quero fazer algo para nos aproximarmos” e, sutilmente, transformar a situação em um problema que o namorado queira resolver – “você pode me ajudar a pensar em uma solução?” terá tido uma conversa boa e aberto o jogo de forma gentil.
4. Crie oportunidades. Crie momentos que ajudem o namorado a relaxar e ao mesmo que te ajudem a encher o seu tanque de amor.
5. Ensine-o a te amar. Toda vez que ele fizer algo que te faça sentir próxima dele e amada, faça algo em retribuição na linguagem do amor dele.
3. “Como agir quando os dois acham que estão certos?”
A resposta certa para essa pergunta é: quem ama cede, conversem e entrem em acordo, tentem encontrar um meio termo. Mas você já deve saber disso, certo? Acreditamos que a pergunta que quer realmente fazer é: “Como faço para meu amor entender e aceitar meu ponto de vista?”
Veja, as vezes as pessoas nos fazem perguntas, mas já sabem a resposta e só não querem aceitá-la, ou tem medo de perguntar o que realmente querem, por que acham que seria errado querer isso ou, ainda, por que só precisam de alguém que lhes incentive a fazer o que tem que fazer.
Então vamos trabalhar a resposta para essa pergunta de um modo um pouco diferente. Para isso, antes de tudo, entenda: depende do seu objetivo.
Se os dois acham que estão certos, e a opinião é a mesma, está tudo certo. Não é preciso fazer nada. Mas se a opinião é muito diferente e os dois não conseguem chegar a uma conclusão, aí sim você precisa agir.
De todo modo, vamos te falar de dois lados: Lado 1 - como agir quando os dois acham que estão certos e, Lado 2 - como fazer para que seu amor entenda e aceite seu ponto de vista.
Lado 1 - Como agir quando os dois acham que estão certos?
A resposta pode ser um pouco dolorida, mas aguente firme, a dor gera mais movimento e transformação do que passar a mão na cabeça.
Vivemos em um mundo dominado pelo ego, onde nossos próprios sentimentos valem mais do que o dos outros, geralmente. Então, se no seu relacionamento os dois sempre acham que estão certos, a única coisa certa de verdade é que os dois estão dominados pelo ego.
Se houver um contrário para amor, esse contrário é o EGOísmo.
Enquanto nenhum dos dois estiver disposto a abrir mão do seu próprio ego e orgulho, não estarão amando de verdade, porque deixaram o egoísmo sobrepujar o amor.
Se você não estiver dispostx a abrir mão dos seus próprios interesses e desejos pela necessidade da outra pessoa, não estão prontos para um relacionamento de verdade.
O amor traz alegria interior. Se você é capaz de ceder a seus desejos para atender a necessidade da outra pessoa, estará fazendo algo por você também. Verá que é possível ser feliz fazendo outra pessoa feliz, nem que seja de vez em quando.
Se pergunte, sempre, se você quer que elx se sinta amadx por você, se elx percebe que você se importa com os interesses e necessidades delx.
Entenda, não estamos falando de abrir mão da sua identidade e ser submissx à outra pessoa. Estamos falando de ter sua autoestima e auto confiança fortes o suficiente para você ESCOLHER ceder como medida de amor.
O Resumo de tudo? Tenha auto estima e auto confiança fortes; aprenda a ESCOLHER abrir mão do seu ego (egoísmo) ou dos seus desejos, para atender às necessidades da pessoa amada. Escolha concordar com elx, aprenda que o relacionamento é feito de duas pessoas, então é certo que cada um tenha o direito de ter razão em pelo menos metade das vezes.
Lado 2 - Como fazer para que seu amor entenda e aceite seu ponto de vista?
Você não pode mudar a outra pessoa, não pode obrigar a outra pessoa a pensar como você ou agir como você gostaria que ela agisse.
São raros os casos, muito raros, em que alguém muda a outra pessoa com imposição e sem abrir mão de nada.
Mas você pode, certamente, INFLUENCIAR a outra pessoa a se transformar. A melhor forma de influenciar alguém a mudar é mudando antes a si mesmx.
Se você der o exemplo, ensinar através dos seus atos, se tornar alguém que a pessoa amada acha admirável (nos padrões dela, não nos seus), ela vai querer te seguir, pedir sua opinião, por que é isso o que fazemos com quem admiramos. Você nem precisará chegar à parte.
4. “Ter diálogos frequentes sobre coisas que as vezes viram brigas por falta de conversa"
Esse desafio do relacionamento também da caixinha de perguntas que deixamos no Instagram pedindo que nossos seguidores nos contassem dos “maiores desafios que tem no relacionamento”.
E, sendo comunicação, ou a falta dela, um dos maiores responsáveis pelos rompimentos (pode perguntar para o Google), com certeza merece um destaque aqui.
Vamos começar te falando de alguns pontos para gerar reflexão:
Você comunica mesmo que pareça óbvio?
Você sabe a importância de conversarem sobre coisas que podem gerar brigas, ou evitar brigas, mas se não comunica isso para ele de forma adequada, ele nunca vai saber. Não espere que o namorado pense da mesma forma que você. Por melhor que sua ideia seja, ele tem as próprias interpretações da realidade e prioridades.
Você é efetiva quando comunica?
Se você comunica sua necessidade de diálogo para ele, mas não tem funcionado, sua chamada para conversa não está sendo efetiva. Se você diz para o seu namorado “nós precisamos conversar”; “a gente conversa pouco”; “devíamos conversar mais”, além de não gerar a ação necessária para que o diálogo aconteça, acaba assustando ou irritando.
Por que toda vez que alguém diz: “precisamos conversar” quer dizer que vai reclamar de algo ou brigar ou falar de qualquer coisa negativa, e a reação para isso é fugir e evitar a conversa, começar a brigar antes da conversa acontecer ou ficar extremamente ansioso até que a “conversa” aconteça. Lembre-se do que sentiu nas vezes em que alguém falou para você “precisamos conversar”
Você é vaga ou específica quando fala com ele?
Se apenas diz que “precisam ter diálogos”, o que “precisam conversar”, na verdade... não está dizendo nada. Nada que gere movimento, pelo menos. Está fazendo um pedido, mas além de ter um tom de exigência e jogar a responsabilidade para o namorado, não está dizendo exatamente o que ele precisa fazer, ao contrário, está dando mais motivo para briga.
Você escolhe o melhor momento?
Se você diz para seu namorado que deviam conversar mais sobre coisas pequenas que causam briga... no momento da briga, também não vai ajudar. Se você fala de diálogo depois de um dia estressante para ele, na mente inconsciente dele você será só mais uma pessoa brigando e exigindo coisas. Se você tenta falar com ele antes dele comer, “de barriga vazia” ou cansado e com sono, atrapalhará o único foco da mente dele do momento, que é atender à uma necessidade biológica.
Você sabe que mudança quer?
Se você acha que precisam de mais diálogo, provavelmente deseja que alguma mudança aconteça e o diálogo é o momento que você quer para pedir isso. Ou então você tem pedido por mudanças da parte dele e não funcionado, então acredita que aumentar o diálogo vai resolver e te dar uma brecha para pedir pela mudança. Ele provavelmente quer a mesma coisa – que você mude, e talvez até queira “um diálogo” para pedir que você mude alguns comportamentos, mas nenhum nem outro sabe como começar.
Você observa as críticas que faz?
Palavras de condenação tem impacto profundo no auto respeito. E se você usa palavras com conotação de ataque, ele vai revidar e um diálogo de verdade jamais irá acontecer. Quem é sobrecarregado de críticas fica irritado e esse ataque-revida vai resultar nos dois magoados e ressentidos.
Para melhorar todos esses pontos e conseguir o diálogo que realmente, sem manipular, mas agindo com amor, considere:
Para melhorar todos esses pontos e conseguir o diálogo que realmente, sem manipular, mas agindo com amor, considere:
Comunicar: se não disser para ele que quer dialogar mais, ele nunca vai saber, ou vai demorar muito para chegar sozinho a essa conclusão. Mas existe uma melhor forma de fazer isso, que está bem descrita nos próximos passos.
Falar a linguagem do amor dele de forma maciça: não fale, nem peça nada para ele antes de se certificar de que ele está com o tanque de amor cheio. Para isso, recomendamos por pelo menos um mês antes de pedir qualquer coisa que você fale a linguagem do amor dele intensamente. Pessoas que estão com o tanque de amor cheio são muito mais propensas a conversar de forma tranquila e a atender pedidos.
Abordar da melhor forma: evite dizer “precisamos conversar”, por mais descansado e bem alimentado que ele esteja, prefira dizer: “gostaria de ter um tempo de escuta com você”, “quero te escutar”.
Escolher o melhor momento: não espere uma briga acontecer para falar de diálogo. Pense no que gostaria de conversar e escolha um momento que os dois estejam bem alimentados, descansados e emocionalmente bem. O diálogo se tornará um momento feliz e não mais um desafio. A fome e o cansaço atrapalham qualquer tentativa de racionalizar e, se o dia tiver sido cansativo e estressante, a última coisa que o namorado irá querer é a pessoa que deveria lhe dar apoio querendo “conversar”. Mesmo com isso tudo, a melhor forma de saber se é um bom momento para conversar, é perguntando para ele se ele está bem para você pode pedir algo. Se ele disser não, respeite. Mas as chances são boas de que ele fique curioso e venha te procurar depois de um tempo querendo saber o que era. Se isso acontecer, pergunte novamente se ele está física e emocionalmente bem para você pedir algo, se ele disser sim, aí você pode prosseguir.
Cuidar do lugar: se você tentar conversar com ele ou pedir coisas, fazer exigências etc., na frente de outras pessoas, mesmo que em tom de brincadeira, ele entenderá como farpa e, no mínimo, ficará magoado. Então sempre que precisar dialogar com ele, observe o lugar em que fará. Prefira lugares reservados, em que os dois fiquem confortáveis e livre de memórias negativas. Observe sempre se estão em um lugar confortável, lado a lado como casal e não frente a frente como times rivais e, principalmente, sem plateia.
Trazer a responsabilidade para si: se queremos que a outra pessoa mude, a melhor forma é começando a mudança por nós mesmos. Mesmo que a outra pessoa tenha 95% de culpa pelos momentos ruins de você e você só cinco (o que, pela nossa experiência, nunca é o caso, geralmente os dois dividem parcelas de culpa iguais ou bem parecidas), comece a agir sobre os seus 5%, observe onde você precisa melhorar, quais seus pontos falhos ou, melhor ainda, aproveite que você vai pedir um “tempo de escuta” para ele, e comece dizendo “que quer escutar dele as coisas que ele gostaria que você melhorasse”. Pelo menos no primeiro (ou primeiros) diálogos procure dar o “bastão do diálogo para ele”, para que seu namorado perceba que conversar pode ser bom. Espere algumas conversas para começar a falar o seu ponto de vista, e sempre observe os próximos pontos. Lembre-se, você não conseguirá tirar o cisco do olho do namorado enquanto não tirar a viga do seu olho (referência bíblica).
Estar disposta a ouvir: se você quer dialogar, e vai pedir para ele dizer pontos que deve melhorar, é possível que se incomode com o que vai ouvir. Então, esteja preparada para ouvir sobre suas próprias falhas sem revidar, nem retrucar, nem começar uma briga por isso.
Pedir apenas uma coisa: se você quer dialogar e pedir para que ele mude algo, bombardeá-lo com pedidos, ainda mais se vierem com críticas como anexo, só o deixará irritado e nada disposto. Então considere, caso precise pedir que ele mude algo, pedir apenas uma coisa, no máximo, por semana. Se ele for sensível a pedidos ou até pegar prática na maneira como pedir, considere fazer isso uma vez a cada duas ou três semanas, pelo menos no início. Jamais faça mais de um pedido/ crítica por semana. Mesmo assim, você ainda terá 52 chances de pedir coisas, ou dialogar, com ele.
Ser específica: se você falar para ele “gostaria que dialogássemos mais”, além de assustá-lo, como já explicamos, não é específico o suficiente pare gerar movimento nele. Em algumas situações, uma linguagem ou pedido vago pode ser bom, por exemplo, quando você deixar as opções abertas para a outra pessoa fazer o que achar melhor, mas como esse não é o caso, ao falar com ele, peça algo que seja específico, que vocês dois possam mensurar. Por exemplo: “gostaria de que em toda quinta e domingo conversássemos por meia hoje, sem TV, nem celular”. Percebe a diferença? É muito mais fácil para ele visualizar como executar um pedido assim. O deixará mais tranquilo e mais propenso a aceitar. Utilize essa técnica para pedir o diálogo, e durante o diálogo para pedir as coisas e mudanças que gostaria.
Elogiar três vezes mais do que pedir/ criticar: se seu objetivo for mesmo pedir que ele mude ou faça algo, além de todas as outras dicas, começa falando de três coisas que gosta nele, coisas que ele faz que te deixam feliz ou elogios às características físicas ou comportamentais dele. Ninguém aguenta ser bombardeado de criticas e pedidos o tempo todo, e a “proporção mágica” para que ele fique bem ouvindo um pedido seu durante o diálogo é de três elogios/ reconhecimentos para um pedido.
Falar do que sente: fale dos seus sentimentos, jamais do que ele “faz de errado”, jamais jogando a culpa para ele. Se for falar do diálogo em si, diga o que sente sobre a falta de diálogo no relacionamento. Se o diálogo for para tratar outro assunto, diga o que sente a respeito desse determinado assunto.
Cuidar da expressão corporal e tom de voz: sua expressão corporal e facial e tom de voz dialogam muito mais do que qualquer coisa que diga. Então esteja atenta a sua reação física quando está com ele, ou enquanto escuta. Para você ter ideia, apenas 7% do diálogo que terão será expresso pelas palavras, 55% será pela expressão corporal e 38% pelo tom de voz.
Falar com o límbico: se durante o diálogo você quiser ser entendida, a forma mais efetiva é falando com a parte líbica do cérebro do seu parceiro. Límbico é igual a não racional e memória de longo prazo. Para isso, pratique colocar no diálogo metáforas, analogias, histórias, falar de sentimentos e jamais acusar. Não existem argumentos contra histórias, metáforas e sentimentos, por isso funciona tão bem. E como a memória de longo prazo e o límbico estão relacionados, as chances de ele gravar a conversa são muito maiores, sem contar que será muito mais agradável.
Ter paciência: você está prestes a causar uma grande mudança em você e no seu relacionamento, e talvez precise de algum esforço para isso. Mas mudanças nem sempre são vistas como algo bom, então pode ser que ele não entenda, a princípio, o que você está fazendo e nem o benefício par ao relacionamento. Se a resposta dele não for entusiasmada como você espera, respire fundo, mantenha a face e o corpo serenos, e continue seguindo o plano acima. Relacionamentos, como sempre dizemos, são projetos de longo prazo, é preciso paciência e perseverança, e quando você menos esperar, estará em uma relação cheia de amor.
Fazer amizade com o silêncio: ter necessidade de conversar o tempo todo que estão juntos pode incomodar o parceiro. As vezes o que as pessoas mais precisam é de silencio para ouvir os próprios pensamentos e para organizar a própria mente, e estar com alguém que quer conversar o tempo todo só o deixará irritado e mais indisposto a dialogar. Então, de vez em quando, escolha estar junto com ele e, se ele não mostrar disposição para conversar, permita que o silencio entre vocês aconteça como algo bom. Como momento de respeito e consideração, que também é uma forma de dialogar, talvez das mais que mais gera entendimento e intimidade.
5. “Amizades, pois meu namorado tem amigos que não tem uma boa índole, traem as esposas, incomoda”
Essa pergunta veio de uma enquete que fizemos perguntando “o que te incomoda no seu relacionamento”.
Ouvimos muito mais reclamações a respeito dos familiares do que dos amigos, mas de fato, se as amizades forem ruins, no melhor dos casos, não ajudam em nada no relacionamento, no pior, são causa de rompimento.
Sobre esse incomodo, vamos trazer uma perspectiva diferente do que incomoda e algumas ideias de soluções:
Perspectiva: comece refletindo sobre o que você gostaria, de verdade:
1. que o namorado escolha melhor as amizades,
2. que respeite mais sua opinião e não seja influenciado pelas opiniões esses amigos ou
3. que lhe dê mais da atenção que ele gasta com os amigos?
Às vezes desejamos uma coisa ou nos incomodamos com outra no relacionamento, mas não paramos para refletir sobre o que realmente sentimos a respeito desses desejos ou incômodos. E fazer uma reflexão mais profunda nos ajuda a saber como agir, além, é claro, de desenvolver nosso músculo da inteligência emocional.
De todo modo, temos algumas soluções para te ajudar, além da reflexão acima:
1. Comece agindo sobre o que você tem controle
Não podemos controlar a pessoa amada, quem dirá as amizades dela. E entrar em conflito direto, criticar ou julgar só fará seu namorado se afastar e, por pior que sejam os amigos, você sairá como vilã.
Então é mais amoroso (e esperto) começar agindo sobre o que você tem controle: você mesma.
Perceba em que aspectos do relacionamento o seu namorado gostaria que você melhorasse: coisas que gostaria que você parasse de fazer, ou começasse, que parasse de dizer, ou começasse.
A mudança nele é o objetivo, independentemente de ser no posicionamento com os amigos ou na atenção que te dá, mas só é possível mudá-lo se você provar que olhou para si e mudou primeiro. Mesmo que a responsabilidade seja 90% dele, se puder agir sobre os seus 10%, no mínimo 10% do seu relacionamento irá melhorar.
Se queremos pedir algo alguém, ainda mais uma mudança grande como não ouvir os amigos ou cortar amizades, devemos mostrar que também somos capazes de fazer mudanças pelo relacionamento.
2. Reconheça a importância dos amigos para ele
Se ele ainda não abriu mão das amizades, provavelmente é porque os amigos são algo muito importante para ele, e pedir que ele se afaste ou pare de ouvi-los pode ser muito dolorido para ele.
3. Converse com ele
De todas as opções da reflexão, mesmo que as outras sejam verdadeiras, há bons indícios de você precisa mais da atenção dele, se não, não sentiria tanto quando ele ouve os amigos, por que saberia que independente do que são ou dizem, o amor por você seria maior e ele não seria influenciado pela má índole deles.
A solução está em abrir o jogo com ele, falar do que sente sem acusar ou exigir e explicar a sua linguagem do amor para ele e dar algumas sugestões do que ele pode fazer para encher seu tanque de amor. Será ainda melhor se você pedir para ele sugerir ideias do que fazer para você se sentir amada. Talvez ele até sugira que você conheça melhor os amigos, se for o caso, aproveite a chance de coração aberto. No melhor caso, você ganha amigos, no pior – “manterá os inimigos por perto ;-)”.
Falar dos seus sentimentos irá sensibilizá-lo para suas necessidades, diga que reconhece a importância dos amigos para ele e que quer, junto com ele, pensar em uma solução para você ficar mais tranquila e ele não precisar se afastar dos amigos.
Vai lá e Transforme Seu Relacionamento!
Grande abraço, Debora e Emerson Srocinski.
